時々、記憶を一切消したいと思う時がある。自分の育った環境、家族、経歴、そういったものに関する記憶だ。
生い立ちが不幸か不幸でないかといったら、決して不幸ではないと言えるだろうが、子供の頃から長いこと「理解されない、満たされない、味方がいない、寂しい」って思いに苛まれて来た。他のことはまあ人並みに満たされていたけれど、これって「不幸とは言ってはいけない」のだろうか。
話はかわるが、よしながふみさん原作のドラマ「大奥」の医療編が始まった。前シーズンは「妊娠・出産の強要」がとにかく毎回辛くて、救いがあってもほんの束の間、私は毎回号泣していた（でも女性達みんなカッコ良かったよな！特に最高だったのは片桐はいりさん）。今シーズンは生殖がメインではないのと、少しずつ赤面撲滅への光明が見え始めていることで、今のところ号泣まではしないで済んでいる。
…が、御台様の言葉でやっぱり号泣してしまった。青沼の講義を受ける前までは心の中が虚しさでいっぱいだったけれど、仲間と共に学び、高い志も持てたことで生きている実感や喜びをめいっぱい感じられるようになった御台様。
そうだ、そうなんだよね。「いつかこれを成し遂げてやるんだ！」という目標は生きる活力を与えてくれるよな。それに同じ目標に向かって共に切磋琢磨しあう仲間がいたら尚更頑張れる。
私自身も、私も大人になった今はそういう経験を多少はしたことがあるが、やっぱり子供の頃からそういう経験をしてみたかったな、と思う。なぜ出来なかったかというと、私が他人にほとんど心を開けなかったのと、自分自身何がしたいかがいつも分からなかったからだ。
私はいつも「世間でいう正解」に自分を合わせなければならない、そうしなければ大変なことになるという恐怖に駆り立てられてしたくもない努力をしている人間だった。きっと、少しだけでも気持ちに余裕があれば「そんな事しなくていいんだ」って気づけたかもしれない。でもそんな状態の子供が自力で気づくなんて難しいんだよ。だから随分と人生の時間の無駄遣いをしてしまったと、後悔している。
それでもさ、何歳になってからでも「これがやりたい！」と思えるものや良い仲間に出会えて、充実した時間を過ごしていたら、その間だけはしんどかった記憶が自分の中から消えてるんだよな。人が真に救われる、自由になれる方法があるとしたら、没頭に勝るものはないと思う。
それができるものを見つけるのは簡単なようでいて簡単ではないけど、でも意外とあっさりと見つかったりするのかもな。
